有很多话想说,却又不知该对谁说

有很多话要说,却又不知该从何说起

 

今天去考BEC了

老爸爸背我上楼6楼 下楼7楼

爸爸背我上楼一楼

妈妈为我忙东忙西吃饭的时间都没有

我享受了很多特权

可是我不喜欢

我不喜欢那么多眼光的注视

所以今天好累 真的好累

 

陆陆续续有人来看我

大家的关心 我很感动 真的很感动

承受不起负荷不了的感动..

 

刚刚领导又来对我讲了寝室里臭女人的事

我淡淡的回应着 这一星期的确让我远离了寝室不少

她说 我觉得你今天很奇怪

我果然是长不大的人

一点点都不懂得掩饰 一点点情绪总是通过语言或者表情传达出来

我知道 这样不好

 

我其实不想再多听关于她的事

这次骨折让我醒悟了很多

你们再在我面前说什么 到她面前还是会变成另一副样子

又或者说 是在我背后

 

没有多少人知道我骨折真正的原因

知道的也只会说我不成熟 笑话我

又有谁能理解我

 

我说我好像知道我这一跳下去一定会有事但是我还是跳了

人脑子发热起来什么都做得出来

我很想告诉领导说就是因为你的短信让我觉得被深深刺痛了被狠狠背叛了我心里难受我只有通过虐待自己来解决

但是我怎么说

我能做的只是承受她们的抱怨

于是听阿听阿也许某一天我又会觉得她们会站在我身后支持我然后其实只是自己强出头

 

领导说 我这一个月来都愤怒的抗争着 我的立场从没改变过

但是我看到的短信是 我觉得上海姑娘做的有点过我有点心疼臭女人

 

觉得自己真是呆

看不透这世间人与人的莫测

固执不想让自己融入虚伪的世俗

 

脚骨折的一刻是真的痛了

我不哭 我不吃止痛药

我用这痛 这生理上的痛麻痹心里的不知所措

 

饭饭说 塞翁失马 焉知非福

我真不想再参与到这麻烦的纠结中

如果要她滚 就不要只是让我一个人当冲头

 

现在才明白到

我的自残 我对自己的伤害

伤到的只有爱我的人

那些不爱我不在乎我的人

they will never care

所以

何必.

 

别摆一副脸给我看

别和我说什么以前你都会哄我的你现在没以前爱我了

我要是不爱你早就找别人去了

别以为我应该为你做什么

我为你做的事只不过因为我爱你

好好想想你最近

再想想以前的你

做事不要认为自己总是对的

我就应该按照你的想法做那样才算爱你

 

那么努力的付出却被这样毫不留情的否定

就好像复习了好久的功课却仍旧发现什么都不会

那种胸闷,无从用言语表达

我自问我能做的都做了

换来这种评价

我不反驳

我什么也不说

有些痛,就让自己承受吧

只是突然好想家,好想爸爸妈妈

恋爱不过是找个人来伤害自己

只有他们永远都那样爱你

 

我要去打耳洞

第三个

为了我一切的委屈

一切憋在心里的痛楚

我再不烦你

我只自己一个人静静的观赏自己的伤口

 

Once upon a time
an angel in the sky
made comfort every night
once upon a time
the angel loved me so
it's a miracle in the snow
my heart won't be cold
my dear you are my angel
tell me what you know
something should be told
my dear you are my angel
tell me where you go
I will breathe behind your love
Once upon a time
my angle give me life

 

 

it's so nice to have my angel

being with me

till the end of the world.

 

je t'amie.

 

 

NND,被恶心到了..

打电话去问妹妹介绍的兼职,结果回答我说,我们只招复旦交大同济华师大...

SHIT!

一个没有任何技术含量的小兼职你至于嘛,比不过复旦交大也就算了,我还是有自信我们不比华师大同济差到哪里去吧...

NND...N不爽,继续复习会计去了..什么东西嘛...

 

PS,某人身体实在太弱了,吊个针还会有反映的一刚,祈福他快点好起来吧...

 

今天某人很激动的帮我买了个和我人差不多高的熊熊,导致我生平第一次如此拉风

回来的路上就听到一个一个走过的人惊叹道:"哇!!""好大啊~~"

引来羡慕眼光无数...

嘿嘿,于是我乘着夜黑风高没人看见偷笑了N次...

现在就靠着亲爱的熊熊记下一笔(真的好大啊...)

我好幸福呀好幸福呀好幸福

嘿嘿

啦啦啦

2008年11月16日

我生平第一场桌球比赛

打桌球一年了 从当时为了某人开始学

到现在自己真的喜欢上这项运动

回想一年,收获真是颇丰

 

报名参加比赛是一时冲动来着,几天前跟另一个参加比赛的女生一番较量被血洗后,期间萌生了无数次退赛的冲动,自信心严重受打击不说,打球完全没有了手感且开始惧怕起了桌球...这样的状态是断然不能参赛的,但由于之前跟社长讨论N次对阵规则把社长弄得无语并崩溃后,我已经被钉在杠头上了...

没办法,硬着头皮

上!

 

由于某猪之前说不会过来看我比赛,我只能落得一人凄惨前去比赛的下场,领导同志适时提议观赛,让我着实愉悦不少,其实领导是一个很不错的小姑娘,她总会在你绝望无助的时候适时拉你一把

到了酷蓝,某猪惊奇来电,说是来看我比赛了,甚好,只是你怎么能一夜不睡觉就为了怕自己睡过头呢,唉,总做那么极端的事情

通宵的代价就是某猪极其恶劣的态度,持续时间之长直至比赛结束

 

抱着必死的态度比赛,我竟然赢下第一局,然后心态就不对了,想赢了也紧张了

打到第四第五局,由于之前太过专注,我已经快虚脱了,于是一盘一盘,连连惜败

虽说我已经打满七局,但是对手实在不怎么样,我完全有太多机会赢他,所以很不服很不甘心,真的就差一点,我就晋级了

 

其实今天自己已经打得很好了,打出了超过平时的发挥,(当然要归功于某猪的指导,虽然你真的很凶,到后来我都不敢打了就怕被骂...但是不能否认有了你的指导我打得好多了...)而且还坚持了那么久,但是人总是贪得无厌的,尤其当你发现自己曾经那么接近胜利过..

于是我很不爽很不爽,连喝奶茶的心情都没有

难过的时候我总喜欢一个人,一个人静默

于是我说,我想一个人走走

"你不准离开我的视线范围,不准离开我的身边,乖乖坐着,听到没"

虽然心里还是气着他之前的态度,依然被温暖到了,于是开始乖乖吃饭

 

其实我想说

有咩咩猪的生活真的很好

虽然最近又开始吵架,虽然总有那么多不合

但是难过开心还是想要第一个与这只猪分享

再不爽只要和你在一起就会变得很开心

你拽着我要用第一次发的工资给我买星巴克

你抢着付钱要帮我买早饭(虽然已经被我解决掉了)

心里暖暖的,简单的幸福

 

i have u to be with

everything will be easy~

 

杂乱的流水帐,就此收笔,我想,我还是会继续加油练桌球,我不会放弃的..!!

PS 今天没见到佳妮其实还满对不起她的,在此致以深深之歉意..

这是怎样的一天,这个被叫做光棍节的日子.

什么事都发生在了一起,什么不该发生的通通发生了.

 

起床后心情甚好,因为发现可以不用去上英语课,并且期待着下午的桌球之行.

 

打电话,然后被放鸽子.

不是第一次被放鸽子,却是第一次听着电话就流下泪来...

 

看SEX AND THE CITY,大结局.

每次看soap opera结局总是那么伤感

羡慕她们这样的友情,想起昨天晚上仔的斥责,有些东西于我是永远不可能了

这就是我做人的失败吧,呵呵

 

校庆游园会

HIGH不起来,争取N次还是拿不到烧仙草兑换券

呵呵,笨手笨脚无趣的我

 

赶去桌球,最后一小时

一个人在风里无奈的拉紧衣服

一路上莫名其妙的哭

 

到桌球

被周末的对手打得没有任何尊严可言

最后只能躲在厕所里

连跟他们同乘一部电梯的勇气也没有

想退赛

然后想起进大学以来的我

一无所成,一无是处

i really hate myself

 

回学校

继续一个人在风里哭

莫名其妙的哭

 

下车

失魂落魄崴到脚

痛,假装痛到流泪

 

回寝室

吵架

眼泪眼泪还是眼泪

没有安慰的话

没有退让

不哄我

 

呵呵

这就是我的光棍节

也许

我真该开始过光棍节了

 

于是现在

我没有任何人可以诉说心里的话

于是现在

我连一个哭的时候靠的肩膀也没有

于是

这就是报应

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如此 美好

如此 向往..

先谢谢姐姐从HONGKONG带回来的ANNA SUI和LEVI'S的手链,超赞的~

 

很久没有来更新了,久到自己都快忘了这里的存在.

今天,第十三个28.

突然就很想来更新了,很想很想.

还有很多事情要做,口译没有复习,明天要交的会计作业没做,概率论没做,明天要做PRESENTATION的管理学没有准备,甚至还有一盆子的衣服没有洗.

但是突然很想来更新,很想很想.

 

第十三个28,他不在我身边,甚至连陪我的时间都没有,没有短信,电话也只是只字片语.

想起上星期他说,下星期的今天要陪我干嘛干嘛...

但是我想说,我还是觉得很安心

我可以感觉到城市的另一端,他在努力的奋斗着,那种温暖,远比短信和电话来得有意义

我想说,我很喜欢现在这样,不用天天提心吊胆,很舒服的感觉.

之前看到鸭的日志,说什么七月之痒,我想我也是经历过的吧,也许说是七月之痛更来得合适.

如今的平静,祈求太久.

想要一直这样简单的幸福下去,两个人的幸福.

 

前几天给佳妮介绍男朋友,他的朋友..

一番好意,徒徒换来自己的心烦意乱

我想是我错了吧,本就不该希望别人效仿自己的组合

佳妮说,看看桐,我们已经没有多少时间可以浪费了,我很难想象,要怎么跟我爸说他...

说者无心,听者有意,我承认那一刻我被触动了.

或者说,我被伤到了.

我别过脸去,眼里噙满泪水.

我知道桐已经放弃了

我知道甚至连桐都劝我放弃

可是,我相信.

我相信我们可以一直幸福下去.

 

我很快乐

所以,请祝福我的快乐.

好吗?

 

也许下一秒,你就连活着的资格都被剥夺了.

今天偶然从同学那里知道一个大三的学姐在前几天班级出游时出车祸死了,一条年轻的生命轻易逝去

去她的校内,还看到她鲜活的笑颜,和我们一样的青春

虽然不曾相识,但感触和震动却是巨大的,巨大到久久挥之不去.

她的朋友一个个写文为她哀悼,那么多人为她祝福,看着看着,就流下泪来...

一辈子,也可以是这样短暂

多么恐惧某一天身边的人也匆匆离去.

这样的害怕萦绕了自己一天

他曾说,以后一定要比我早死.

可是,我真的很想请求,不要有任何一个人先我一步,让我比你先死

那些文字,死亡,对于陌生人我都会如此伤感,何况自己身边的人

如果可以,让我自私一次

 

我们能够在一起

能够呼吸这世间的空气

是一件多么幸福的事情

 

 

 

 

刚佳妮打电话来,说她决定开始做一个坏女人...

很惊讶,然后开始想,到底什么是我们定义里的坏女人..

从小我们都是乖乖女,我们受着教育,教科书里老师们告诉我们要宽容待人以德报怨

我们看偶像剧,那些美化了的片子不仅让我们对爱情产生了不切实际的幻想,也让我们渐渐被女主角的真善美同化,那些女主角宁愿自己委屈自己偷偷流泪也从不愿把自己的不满抒发出来...

于是我们潜意识里也这么开始要求自己

直到今天 佳妮想通了 也点醒了我

她说她要把那男的欠他的都讨回来,要把那些眼泪都补偿回来

见证了她一路走来 真的很佩服她终于坚强起来做的决定

换作我,我一定没有勇气这样吧

想起当初,那几个月,天天只能自己消化着自己的委屈,偶尔冒出来的报复的念头又马上被自己的道德感所抑制,然后又是无休止的眼泪...

其实想想 我们这些女孩何苦把自己压抑的这么累

我们是人 不是神 却用神的胸襟要求自己 于是弄得自己遍体鳞伤

就从神坛下来吧 自己快乐才是最重要的

佳妮,我支持你,只是有些事别做的太过了就好

呵呵,如果重来,我也想做次坏女人哪....

毕竟我们不是不懂得怎么是坏,只是一直太懂事罢了..

 

我很难过,可是我不能表现出来,我要让关心我的大家放心

我很难过,可是我什么都不能说,我要给她留面子

我很难过,可是我不能找他陪我,我知道他也很累

我很难过,可是我不能找他发泄,我怕连他也会离开我

  

我的20岁,好像注定是一道坎

曾经他的背叛让我天天以泪洗面

当我以为终于雨过天晴

其实只是酝酿了又一场考验

其实我真的已经不知道我能不能跨过这道坎

其实我真的很想放弃了

 

于是我一个人静静的时候

就心痛的流下泪来

就无助的流下泪来

 

孤单的感觉越来越强烈

怎么全世界都不要我了...

这么多年来

原来我最亲最亲的人

是这样的人...

 

我真的是太单纯了

今天早上竟然还想要去相信你们拙劣的谎言

 

为什么要骗我那么久

为什么还要继续骗我??!!

 

从2008.8.11开始

我心里最温暖的家

我赖以生存了20年的地方

崩塌

 

以后要我怎么面对你

怎么面对这个家...

 

孤单

害怕

我可不可以逃...

到底什么是爱情??

什么是所谓的天长地久??

也许真的没有永远...

爱情只是为了说明时间残酷到可以毁灭一切美好的事物

只是为了验证人们无耻的喜新厌旧

 

当你的爸爸你的妈妈

到今天我的爸爸我的妈妈

 

好乱

该怎么去相信

一种叫做爱情的东西

really at a loss........

今天跟佳妮去了西宫,本想好好逛一下,没想到跑到那里就开始做指甲了一刚,我们总是那么不务正业...

早就知道那边会开了一个很便宜的价钱之后一边做一边加价,算是提高警惕了,还是稀里糊涂的被诈了65元,哎...不过效果还是不错的,话说好惊讶妈妈没有骂我竟然...

                                 

佳妮终于买了她看了3次的旋转木马,虽然这个木马好像有点缺陷,不过说实话真是个很好看的东东,一个充满了小女孩童话梦想的音乐盒,好像看着它就会很幸福的样子...

小姑娘总是喜欢幻想的,其实也许我们都还只是没有长大的孩子吧...

 

前几天佳妮说我们都变了,的确,这高三毕业的一年来,变的又岂只是年龄的增长和学校的变化...

好像很多令我很担心的事发生在了桐身上,她不说,自然也不能多问,可是真的很担心,看着她,就好像看着未来的自己,真的也许将来自己也会走到这一步吧

佳妮还在为那个该死的我恨不得劈了他的男人留着不值得的泪,看着她伤心,很为她难过为她不值,但却什么也做不了,只能承受着那个男人永远都不知道的一个女孩的泪水,son of a bitch~~

珠也变了很多,黑色的指甲油,短短的裙子,然后是一点点疏远的感觉

我一路看着变化过来的仔,头发烫了又烫,包包里的碧欧泉,lancome和dior,一次次无奈后终于放弃了自己的坚持,那么的不牵挂...看着她SPACE里高中的照片,好像已经是另一个世界的人

赵蔚,还是那个很幸福的小姑娘,只是开始学着画烟熏妆,买遍了ZA的全套

还有鸭子,好像终于找到了自己的归宿,那天她生日看着奚蕾小仔赵蔚那簇拥的一团,和她们身边的她,突然也意识到了变化,一年时间让那个叽叽喳喳不停的鸭子变的出人意料的"文静"

至于我,一年前的我还在对那些化妆的人嗤之以鼻,现在也开始学着涂睫毛膏打粉底,以前只用透明的指甲油,现在金色桔色还用了65做了指甲,走在路上会对着MOTEL发呆,公开的毫不顾忌的谈一些以前从来不愿启齿的话题,曾经说不出口的话越说越溜,更多的习惯独处习惯一个人,一个人的时候毫无表情的冷酷,做着很多从没想过的事,总是牵挂着一个人伤痕累累也不愿放弃,流着很多的泪....

真的变了好多,从没有想过这样短短的一年把我们都变了那么多

我不知道这些变化是好是坏,只知道那些纯真的日子是再也回不去了,于是呆呆的看着窗外,竟泪眼朦胧.

 

ANYWAY,人总要学着长大,而我们就身处这个过程中,无论发生什么,都是年轻的经历...

 

今天晚上和亲爱的去看电影,很多人劝我分手,还是选择了跟他在一起,因为知道跟他在一起的我总是禁不住嘴角上扬,依赖这种有个人可以依靠的感觉

头痛难忍时,他会说,带你去吃顿好的

打雷下雨时,他会说,不怕有我在

其实不知道为什么就是喜欢手牵手的感觉,好像不论发生什么都可以一起解决一起度过,有种莫名的安全感

手牵着手,只是手牵着手

好想一切风暴都已经结束了,好希望真的已经雨过天晴了,我的决定是正确的吧我想要去相信

其实不知不觉间真的已经离不开他了...

 

星期一又要开始读口译了,又是痛苦的一周,过几天再来涂篇口译的日志吧..

鉴于没有人陪我去看AVRIL,无奈只能决定一个人去了...哎...

对了还有昨天的开幕式,恩,真的很不错的说,老谋子没让我们失望啊,很精彩很震撼,挺你~~

看奥运喽~~中国加油~~!!!

 

PS.这篇文章极度不符合我的风格,属于胡言乱语报流水帐的文,自己都不知道自己在写什么

我只想说,今天我很开心很幸福,现在我很开心很幸福

我要知足

恩

 

 

还是选择了原谅,即使已经在心里默念一百遍不能原谅他这次的过错

总是那么软弱 犹豫不定

只是和好的背后

还是会害怕 更害怕

再和谐的表面 也会有波涛奔涌其中

还能相信谁

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

只因为这一次

是真的受伤了

 

I'm With You--avril

I'm standing on a bridge
I'm waiting in the dark
I thought that you'd be here by now
There's nothing but the rain

No footsteps on the ground 

I'm listening but there's no sound

 

 

It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I dont know who you are
But I... I'm with you
I'm with you
I'm looking for a place
Searching for a face
Is anybody here I know

Cause nothing's going right
And everything's a mess
And no one likes to be alone
Oh why is everything so confusing
Maybe I'm just out of my mind
Yea yea yea ...
Take me by the hand
Take me somewhere new
I don't know who you are
But I... I'm with you
I'm with you
Oh,I'm with you

 

迷上了这首歌

反复repeat

只觉得那音律和我心跳的频率如此接近

只觉得一样让人听的心碎

 

i'm with you

那么谁又会和我一起

带我离开

带我回家

 

于是

听着

打着

眼泪又迷糊了双眼..

含着温度计打日志..呵呵

 

一觉醒来接到很多电话

赵蔚,仔,鸭子,佳妮

第一次知道有那么多人关心我

好温暖

真的好庆幸我有你们

 

其实真的搞不懂自己在想什么

不知道接下来该怎么做

本来已经下定了决心

可是他的三言两语

又轻易动摇了我

 

我真的快疯了

到底为什么要这样

为什么放着好好的日子不要过

 

刚看了溏心风暴

之前就觉得常在心和程亮同我们很像

如今更像

我想如果我是常在心早原谅了他吧

呵呵

不用等到一切都来不及

 

想哭

却只能等到洗澡的时候尽情发泄

还在腹泻

真的好痛

可是跟心里的创伤比起来又算得上什么

 

吃药??!!

呵呵

我只求可以虚脱

昏迷更好

不用再去想

不用再流泪..

 

都结束了

我302天的梦

38.5的高烧,懂事以来最高的烧

腹泻,不停的腹泻

一切好像争先恐后的告诉我 什么是祸不单行

 

只想要烧的更高点

烧到我不省人事

可以不去想那些背叛 那些痛苦

只想要拉的更凶猛点

拉到虚脱

可以忘记一切伤害

不再躲在角落流泪

 

从此

一个人的我要怎么生活

 

 

真的是很久很久很久很久没有来更新了...

这两天忙着复习,天天四五点睡,总算熬过了上午政经下午高数的地狱般的一天...

虽然政经考的一塌糊涂,背了两天跟没背没有任何区别...及格简直就是MISSION IMPOSSIBLE...

虽然高数有两道大题不会...

虽然英语因为押错宝导致一大题10分或者20分全扣...

作孽啊...

 

哎...于是在这样混沌的日子里迎来了第九个28号.

自从你说这种日子没必要每个月都那么在意,我刻意不再关心日历,也不再期待什么...

好了6个月,吵了2个月,和这想爱不敢爱想恨不敢恨的第9个月.

 

其实之前真的已经心死了一回

所以一个月以来都无法真正从内心开心起来

笑的时候会想这背后又隐藏着什么,QQ签名永远充满着悲观和厌世的基调

有时候甚至觉得好像爱上了悲观孤独寂寞和痛苦的感觉

我和领导打趣说,我该去看心理医生了,其实我心里又何曾不是这么想

死去的心冷漠的看着周遭发生的一切

 

可是其实这个星期真的很感动

礼拜二和小仔吃了不怎么样的自助餐并且无奈的在美特斯邦威众多衣服中选了最贵也是唯一一件合身的衣服花了100块钱

然后回来对着你没来由的发脾气让你忍受我的坏心情一晚上并且随口说了句不想吃饭因为没钱之后

第二天你竟然一大清早七点出门给我送钱并且半小时以后就赶了回去

礼拜五黄色预警看到外面暴雨倾盆你还是坚持要来接我

和今天你给我的很久没有收到过的特殊的礼物...

 

于是我想要快乐起来

真正从心底开心起来

为你 也为自己

过去的事情虽然想起来还是心酸难忍还是无法释怀

我不想只拘泥于过去...

 

之前在校内上看到一篇文章说人只能米莱一次

就是不计付出不顾回报

倾其所有

我想我也是这样的吧

以后真的不想再恋爱了

哪怕再有也只能是隐藏起自己的心

伤的太重了于是要保护自己

所以 这是最后一次了

我最后一个不顾一切付出的男人

 

于是决定了某些事情

虽然明知道一切是错误的明知道会后悔一生

就让我轰轰烈烈叛逆这一回

 

又被爱伤了一遍
无所谓当作成长
刚刚走开的人
烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐

我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐

哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
只有眼泪是真的
把从前想了一遍
谢谢了伤我的人
想做乐观的人
每种雨声听了都不冷
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐

我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐

哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
只有眼泪是真的
我要快乐

我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐

哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
我的决定是对的